我常常思考，人间这么多疾苦，人自出生到死亡，在人间走的这一遭，究竟是为了什么？疾苦太多，仿佛所有的努力都是在寻求解脱，可什么又是解脱？如果死亡是解脱，那出生的意义是什么？如果没有解脱，那我们又在追求什么？
许多人都只是迷迷茫茫来到这世上，又浑浑噩噩度过此生。
二十来岁的年纪，人间的七情六欲、悲欢离合都经历了七七八八，棱角也已钝去。可那些令人揪心的事与物，却总是还能让我鼻尖一酸，心头一颤。人终究还是无法做到铁石心肠。
人生的前十年我生活在外婆家，一个偏远的边陲小镇上。我有个大舅，在我心里他不是什么好人。外婆一生孕育了五个子女，只有这个大舅最窝囊脓包，却又最得老人偏爱，暮年才悔恨不已，但总还是表面上的，心里又怎么不心疼？
我的大舅是个赌徒。早年工作便是三天打渔两天晒网，现在已经干脆不工作了。幸而讨得个老婆，但却不好好养家糊口，总是去赌。我的第一任大舅妈忍受不了他，便弃他而去，留下他一个月大的儿子，连奶都没得喝。外婆回忆起这段历史，总是说我那可怜的表弟从那时起就是就着奶粉泡饼干吃，直到能吃饭，又说那该死的xx（我大舅妈名字）怎么就这么狠心舍得抛下这么小的孩子跑了。但是对于这一切的原因，自然是不会去深究的，责任都是推到大舅妈身上的。对于偏远山区的老人，这样的行为是能理解的。而事实是我表弟读大学时的学费以及绝大部分生活费都是他母亲支付的，而他的父亲则自然是“精神上支持”，当然这是后话了，不表。
其实我是一个总是记得他人好，而记不得坏的人，唯独对于我大舅，我想不出来好，不仅仅是因为他本身混蛋没出息，还因为他自诩明事理，却不自知。
大概八岁的时候，我犯了错，小孩犯错是很正常的，犯了错，教育便是。他拿了一块成年人胳膊般粗的柴块，往我背上打，我哭得失了声。九岁的时候，他赌博，打老虎机，外婆找不到他，来问我，我领着外婆找到了他，他出门给我背上一巴掌，又哭得失了声。还是九岁的时候，他对我说了一句至今都记得的话——“你就不像是生活在幸福里的人，你一辈子都不会幸福的”。他可能永远都意识不到这句话对一个孩子意味着什么了吧，他或许早已忘了。
他混蛋的事情太多了，多得说不清道不完，以至于所有人谈起他都是骂声一片，每天都要骂他。他就是这样的一个人。从出生开始就是这个家庭的累赘，子女的累赘，一辈子就这么过来了，而伴随着的，他子女的一辈子也跟着完蛋了。前两天母亲打电话告知他发了疯。
我以为这只是日常说他混蛋，母亲告知是真的。我又觉他是装的，像他这样的人是做得出来的。听着母亲的描述，回想过去的种种预兆，越发觉得是真的。
清明那天，他跟小舅闹了矛盾，走了。原本是去给小姨扫墓的。从那之后的三天就失踪了，打电话他说不清，别人问他也说不清，甚至警察找到了他也说不清，整个人都已经疯疯癫癫的了。他说有人抢他手机，他就一直追，追到了深山老林里迷路了，问路又表达不清楚，电瓶车也没电了，整整三天也没吃什么东西，他就在山里人家的猪圈牛棚里过夜。后来被发现了报了警，一番周折才找到了他。
母亲说他回来后已经不人不鬼了，不认识人，说的话也不记得了，出门不认识路。电瓶车里都是捡来的烂虾烂鱼，臭气熏天，把别人的电瓶车充电器偷来藏着说是捡来的，还向别人炫耀。母亲问他那三天吃的什么，他说没吃什么，母亲又问，那不饿吗？他说饿了看到路边野菜扯一把吃，实在不行看到笋挖一个来吃。带他去医院他也表现得像个小孩子，嚷着不打针。母亲说他那天哪里是被抢了手机啊，肯定自己弄丢了，也不是追人去了，估计是被鬼牵了魂，那些深山老林估计是哪块坟地……
母亲洋洋洒洒说了很多，我默默听着。我自认为自己已经很憎恨他了，可不知为何，眼泪还是在眼眶里打转了。俗话说，可怜之人必有可恨之处，这句话反过来说大概也是成立的。
因为跟大儿子不和，他跟现在的老婆又生了两个，一儿一女，大的五岁，小的才三岁。我一眼望去，仿佛看到了他们人生的尽头，他们两个的未来谁来保障呢？能改变吗？我那可怜的表弟才二十出头，正直大好年华，社会生活的压力已经很大了，他又该何去何从？外公外婆已经年近八十了，已经再也经不起起起落落了。
他还不到五十岁，剩下的日子对这个已经支离破碎的家庭而言意义是什么？苦难的意义吗？对于大舅而言，也许疯了是一种不错的解脱方式，可对这个家庭而言，代价却难以承受。也许这就是报应吧。
鲁迅先生说，人类的悲欢并不相通。可我确确实实感受到悲伤。看不到希望，近乎绝望的悲伤。